Điều Quan Trọng Nhất Là .... Vẫn Còn Nhau

» Nhập Môn : 29/05/2010


	Nếu lỡ một ngày mình xa nhau mà anh muốn gặp lại em, thì anh sẽ tìm em ở đâu?” Câu hỏi ấy, hơn 1 năm nay rồi, tôi chưa tìm ra câu trả lời! * Một ngày trước noel cách đây 1 năm, chúng tôi lại cãi nhau… …Như mọi lần…lại là nước mắt dành cho Mai và sự bực mình dành cho tôi… Mai hỏi tôi: “Anh ko cần em nữa à”? Tôi trả lời : “Ừ” Mai hỏi: “Không có cũng được phải không”? Tôi trả lời: “Ừ” … Mai hỏi: “Anh nói thật chứ”? Tôi trả lời: “Ừ” … Những lần trước… dù đau lòng đến mấy, cô ấy vẫn ở lại… cố gắng … cố gắng… Cào, cấu,cắn, cù và ôm tôi thật chặt. Mai biết ko phải tôi có ý như thế, chỉ là tôi đang bực mình nên mới nói như vậy thôi… Và sau đó chúng tôi lại tiếp tục yêu nhau! … Nhưng lần đó …Mai ko ở lại…! Lặng lẽ khép cửa phòng cho tôi rồi bước xuống nhà, tự mở cửa và dắt xe ra, khoá cửa rồi ném trả khoá vào nhà, nổ máy xe, vào số… Và cô ấy đi. …Và như thế… Chúng tôi xa nhau! * Một tuần sau đó,tôi vẫn ko thể tin rằng chúng tôi đã chia tay. Bao nhiêu lẫn cãi nhau, tôi còn nói những điều quá đáng hơn thế, mà cô ấy vẫn nhẫn nhịn, vãn làm lành trước cơ mà?!! Thế là lần cuối cùng ấy, (Tại thời điểm ấy thì tôi vẫn chưa biết rằng đó là lần cuối cùng) tôi đã làm như mọi lần: Chờ đợi Mai đến làm lành với tôi trước! Hiền lành và cam chịu đến ngốc nghếch: “Anh! Em xin lỗi!Không phải vì em sai mà bởi vì em đã làm anh khó chịu!...” Sang đến tuần thứ 2, tôi lại nghĩ: Thôi ko cần cô ấy xin lỗi nữa cũng đc! Chỉ cần cô ấy tỏ ra bình thường như trc khi chúng tôi cãi nhau thế là đủ. Chỉ cần cô ấy nhắn cho tôi 1 cái tin vào buổi sáng: “Anh à, còn giận em ko”?. Và tôi sẽ nhắn lại: “Không”. Thể nào cô ấy cũng sẽ cuống lên vì tin nhắn cụt ngủn ấy, và ko tin là tôi đã xí xoá, đã hết giận cô ấy. Thể nào sau khi tan học, cô ấy sẽ phi sang nhà tôi, chờ tôi đi học về và gặp tôi cho bằng đc. Rồi nhìn tôi bằng đôi mắt ngân ngấn nước: “Anh nói dối! Anh vẫn giữ thái độ ấy với em còn gì?!”. Rồi tôi sẽ cố giữ cái mặt lạnh tanh, kếo cô ấy vào lòng rồi mắng cô ấy đôi ba câu nữa cho thoả cái thói sĩ diện của mình! Sang đến tuần thứ 3. Buổi sáng đầu tiên của tuần, tôi mở mắt dậy và nghĩ, hôm nay tôi phải lien lạc với cô ấy trước thôi! Chúng tôi chưa từng bao giờ cãi nhau quá 3 ngày trong suốt hơn 2 năm yêu nhau! Thì đã bảo là toàn cô ấy chủ động làm lành trước còn gì!Lần này cô ấy rõ ràng muốn thi gan với tôi đây! Thôi thì cứ liên lạc đã, rồi sẽ xử lý cái tội bướng này của cô ấy sau! Nghĩ là thế… Nhưng để dẹp bỏ nốt cái sự sĩ diện ngu ngócc của 1 thằng con trai mới lớn thì phải đến buổi trưa giữa tuần tôi mới thực hiện xong. Sau khi tống đầy 1 bụng cơm rang cho bữa trưa tôi mới leo lên gác nằm, gõ đi gõ lại 1 dòng tin nhắn: “Tối thứ 7 đi cafe ko em”?. Tôi cứ nghĩ mãi, ko biết nên để là “em” ko thôi hay là “em yêu”… Sau cùng, chẳng có gì hết, tin nhắn dừng lại ở chữ “không”. Hôm đó là thứ 5. Tuần thứ 4. Mai vẫn chưa trả lời tin nhắn đó! Tôi cứ tưởng khi tin nhắn gửi đi, máy tôi phải rung lên ngay tin reply của cô ấy chứ!Thế mà… Tôi chờ cả ngày hôm đó… Tự nhủ chắc Mai vứt máy ở đâu đó nên ko nhận đc. Nhưng đến hôm sau, tôi bắt đầu bực mình! Vẫn còn kiêu cơ à?! Lần này thấy tôi “xuồng nước” trc nên cô ấy đc thể à?!! Đã thế thì thôi, dẹp luôn!!! đến ngày tiếp theo tôi lại nghĩ ra đủ mọi thể loại khả năng: Cô ấy mất máy, hỏng sim hay ốm đau gì? Chỉ có một điều đơn giản nhất là gọi thẳng cho cô ấy thì phải mãi đến 3 ngày sau tôi mới làm. “Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc đc… Xin quý khách vui lòng…” Tôi vứt điện thoại lên giường, bật máy tính Online. Cả tháng rồi tôi chỉ cắm mặt cày game, ko vào nick, vào blog, biết đâu… Nhưng ko có tin nhắn offline nào cả! Blog cô ấy như bỏ hoang, lần update cuối cùng là cách đây nửa tháng… Tôi chồm ra giường tóm vội chiếc áo, rồi vừa chạy xuống cầu thang vừa mặc vào người. Hơn lúc nào hết, tôi giận mình ghê gớm! Đầu óc tôi ko còn nghĩ đc bất kỳ một điều gì nữa! Lúc này tôi chỉ muồn mình đã đang ở trước cửa nhà cô ấy, và bấm chuông, và nhìn thấy cô ấy. Vậy thôi… ! * Buổi sàng Noel, tôi thức dậy với cặp mắt của panda. Lần nào sau khi cãi nhau xong chả vậy! Luôn là nước mắt dành cho tôi, và sự bực mình dành cho anh! Mà lí do có gì đáng kể đâu chứ. Nói ra chỉ tổ thiên hạ cười! Tôi và anh thuộc diện khắc khẩu, ngồi nói chuyện với nhau không quá dăm câu là thể nào cũng gây nhau. Hơn 2 năm yêu nhau, số lần cãi nhau nếu cộng dồn chắc phải lên đến3 chữa số. Vậy àm cũng đc hơn 2 năm rồi cơ đấy… bạn bè dù thân đến mấy, dù ủng hộ chuyện của chúng tôi đến mấy, cũng ko thể giấu mãi vẻ ngán ngẩm trong đôi mắt, khi mà tuần nào cũng nhìn thấy bạn của chúng nó – là tôi - rửa m bằng nước mắt. Họ vẫn lắng nghe, vẫn khuyên nhủ, đôi khi chỉ im lặng chìa hết tờ giấy ăn này đến tờ giấy ăn khác cho tôi lau mặt. Nhưng dần dần tôi nhận ra mình đang làm fiền họ. Không phải khách sáo hay cả nghĩ gì đâu, nhưng khi mà chuyện của tôi cứ như một vái bánh xe, và tôi là một con hamster cứ miệt mãi hùng hục chạy vòng quanh trên cái bánh xe đó, thì rất dễ khiến ngta nhàm chán, Tôi vẫn tiếp tục làm hamster, nhưng ko ai đc biết nữa. Khi tôi vui vẻ và hạnh phúc bên anh, một mình tôi hưởng. Vậy thì sao khi tôi buồn bã chán nản, bạn bè tôi lại phải hứng những điều đó? Hôm qua… Tôi biết…Anh cũng chỉ tức giận quá mà nói vậy thôi. Anh luôn tự nhận mình là người có 2 tính cách. Lúc anh giận thì hóa thành 1 con người khác, ko kiểm soát đc những điều mình nói. Phải, có thể anh có 2 tính cách. Nhưng tôi thì chỉ có 1 thôi. Đối xử thế nào, tốt xấu ra sao, cũng chỉ mình tôi chịu. Làm đau ai đó – Chưa chắc đã là tình yêu. Nhưng khi yêu ai đó - về bản chất bạn đã cho người đó quyền năng làm đau mình rồi… Thế nên khi đau đớn, tôi vẫn tự nhủ: mình đang yêu, và đc yêu… * Ngày thứ 2 . Tôi nằm trên giường. Không khóc nhưng nước mắt vẫn ứa ra mỗi khi nhớ lại những điều anh nói! Đôi khi tôi tự cười mình, tại sao tôi lại chưa thể quên với cái thói ăn nói ko suy nghĩ của anh cơ chứ? Lần nào nghe tôi cũng khóc như thể đó là lần đầu vậy! Sau mỗi làn chúng tôi cãi nhau rồi làm lành, anh luôn hỏi lại tôi: “Em còn yêu anh ko”? Điều đó có thực sự quan trọng với anh ko? Nếu ko - chắc chắn anh đã ko hỏi! Nếu có tại sao cứ hay làm em đau lòng đến vậy?!! Tôi cứ ôm khư khư cái máy điện thoại. Chờ những tin nhắn và cuộc gọi của anh, dù biết chúng sẽ chẳng bao giờ đến cả! Hơn 2 năm qua, anh đã quen rồi mà, quen với việc tôi sẽ là người chủ động làm lành trc sau mỗi lần chúng tôi cãi vã… lắm lúc, tôi cũng muốn mặc kệ những nỗi buồn của mình, thử xem chúng có sống mãi đc ko. Thế nhưng cảm giác lúc đang cãi nhau khiến tôi bứt rứt và khó chịu vô cùng!!! Thế nên tôi thà dẹp bỏ hết tự kiêu của 1 đứa con gái, làm lành trc với anh còn hơn cứ mang cảm giác ấy suốt từ ngày này sang ngày khác và không làm nổi việc gì nên hồn! Nhưng lần này… Ngày xưa… ngay trừ hồi mới yêu…Anh đã bảo với tôi rằng: “Có em hay không có em anh cũng chả chết! Nhưng có em thì cuộc sống của anh thêm ý nghĩa!”. Vậy mà sao tôi lại quên mất, còn đi hỏi “Anh có cần em ko” nhỉ? Rất nhiều điều đau lòng tôi đã quên đi, điều đó tốt hay xấu? Chắc là tốt cho tình yêu – vì nếu cứ mãi nhớ những điều buồn fiền gây ra cho nhau, thì làm sao có đủ can đảm mà bước tiếp bên nhau? Nhưng lại ko tốt cho tôi rồi… Thực ra chỉ là cố gắng chôn nó thật sâu… sâu… mà cứ tưởng là mình đã quên mất… Khi bắt đầu đặt chân lên con đường tình yêu, tôi đã ngờ rằng nó rất khó đi. Chỉ duy 1 điều tôi ko lường nổi: đó alf để đi hết con đường đã lựa chọn. Hoặc rẽ ngang, hoặc dừng lại. Một. Hoặc cả 3 việc đó. Đều cần rất rất nhiều can đảm! * Ngày thứ tư. Tôi buộc phải nhấc mình dậy. Để sắp xếp nốt vali, Mấy ngày nữa tôi đi rồi… Tôi đi học Master về Communication ở Thuỵ Điển. Anh biết điều đó, nhưng chưa biết bao giờ tôi đi, vì lần cuối cùng gặp nhau đó, chúng tôi đã giành thời gian để cãi vã hơn là tranh thủ ở bên nhau… Anh còn cần em ko? Anh còn cần em ko? Anh còn cần em ko? … Tôi rất muốn hỏi anh cau này lần nữa… Hơn một trăm lần trong ngày tôi đã suýt nữa nhấn send sms… Nhưng rồi tôi lại thôi… Nếu còn cần tôi, tự anh sẽ để tôi biết điều đó! Như tôi đã luôn cho anh biết: Tôi - rất - cần – anh… Sau cùng, tôi lấy giấy bút viết một điều khác… Dẫu sao cũng chẳng nên đi mà ko một lời nào! Nhưng việc anh sẽ nhận đc nó hay ko, tôi ko dám chắc! Nếu còn cần tôi, anh sẽ nhận đc thôi. Nếu còn cần em… * “Bây giờ mình đã xa nhau thật rồi… Nhưng nếu anh vẫn muốn gặp lại em, thì anh sẽ tìm em ở đâu”? Tôi mở lại bức thư cô ấy viết cho tôi trc khi đi… Gọi là thư nhưng trong đó chỉ vẻn vẹn 1 dòng vậy thôi… Cho đến bây giờ, tôi vẫn còn nguyên vẹn cảm giác như khi mẹ Mai trao cho tôi mảnh giấy hồng hồng này: khó hiểu và lạc lõng! Cô ấy đi mà ko nói với tôi một câu. Chỉ để lại câu chào như một lời đánh đố! Điều ấy khiến tôi tự thấy mình lạc lõng trong chính tình yêu vừa mất… Ở đâu nhỉ? Quán nước trên Giảng Võ – Nơi lần đầu tiên chúng tôi gặp nhau? Rạp chiếu phim ven hồ - Nơi lần đầu tiên chúng tôi đi xem phim cùng nhau? Hay quán Màu trên Trúc Bạch – Nơi lần đầu tiên chúng tôi hôn nhau?.... Tôi lục lại trong trí nhớ của mình tất cả những “lần đầu tiên”. Con trai vốn ko quan trọng hocá những nơi chốn với ngày giờ kỷ niệm. Mỗi lần cô ấy “đằng hắng” kiểu như “Sắp đến ngày gì ý anh nhỉ”?, tôi lại cười trừ rồi dỗ cô ấy nói thẳng ra. Hai năm biết bao nhiêu là ngày tháng. Quanh Hà Nội này, chỗ nào mà chẳng có hình 2 đứa?! Thậm chí cả ở Bát Tràng, Thiên Sơn, Đường Lâm, Ba Vì cho đến… Sapa, Cửa Lò. Tôi xem lại đám ảnh trong máy, ghi nhớ ngày tháng chúng tôi đã đặt chân đến đó, để trở lại… Mai lúc nào cũng thích “kỷ niện”! Nào là 500 ngày, 1000 ngày yêu nhau, nào là nơi cùng đón Noel, Vday, nơi lần đầu đi chơi với nhau sau khi 2 đứa tiến từ bạn bè sang người yêu… Tôi sẽ tìm về những nơi kỷ niệm ấy, biết đâu tôi sẽ tìm lại đc “kỷ niệm” của chính mình… * Tôi lại thu xếp vali. Hơn một năm trc là để ra đi. Lần này là để trở về. Những ngày tháng ở Lund đối với tôi quả thật vô cùng lạnh lẽo, dù có nắng. Làm thế nào khác đc khi mà bạn đã gửi lại trái tim của mình trong mùa đông của xứ nhiệt đới gió mùa? Niềm vui duy nhất của tôi ở đây là ngắm nhìn những trái táo. Đỏ và lúc lỉu dọc hai bên đường, chìa ra khỏi những hàng rào gỗ trắng… Chúng chỉ là táo dại, trồng làm cảnh trong vườn chứ ít người ăn. Tuy thế, tôi vẫn thích chúng hơn là những quả táo đỏ au bóng bấy bán trong siêu thị. Đơn giản vì màu sắc và kích thước của chúng, vừa tay tôi cầm để ngoạm thẳng, như giống táo mèo ở Việt Nam . Tôi thèm cả một bát canh rau muống… hay bất kỳ rau gì cũng đc, miễn là nhiều và tươi! ở cái xứ đất đỏ này, một quả cà chua hay một mớ rau lơ thơ vài cọng cũng có giá cả chục nghìn! Như đa số du học sinh khác, tôi nhớ nhà! Những người hiểu thì cũng đã hiểu rồi, những người chưa hiểu thì dù có nói là “nhớ vô cùng” hay “nhớ cực kỳ” thì họ cũng đâu hiểu! Tôi nhớ bố mẹ và em gái, nhớ căn phòng của mình, tôi thèm món ăn Việt Nam, nhớ bạn bè, những con đường hay lượn lờ, khu chợ bán quần áo hàng thùng hay đi “bới” cùng đứa bạn thân… Nhiều buổi sáng, tôi mở mắt ra rồi nhắm lại… Thầm mong khi mở mắt ra lần nữa, tôi đã đang “ở nhà”… … Chỉ duy hình ảnh của anh, là điều khiến cho hai chữa “trở về” trong tôi trở nên méo mó! Ngày ngày tháng tháng… Những Offline và email tôi nhận ko có cái nào là từ anh! Từ ngày ấy…Ngày tôi khép cửa phòng anh và ra đi…Có lẽ lần đó là anh nói thật! Anh ko cần tôi nữa! Không có cũng đc! Và anh đã chẳng thèm tìm đến nhà tôi để nhận bức thư tôi nhờ mẹ chuyển giúp! Mà anh nhận đc rồi thì sao? Chắc anh sẽ chẳng thèm tìm…Anh ko thích lãng mạn và những điều mơ hồ. Đến chính tôi còn ko hiểu là mình đang ở đâu trong Thế Giới bao la này, thì làm sao tôi bắt anh đi tìm tôi đc??? *********************** Tôi thả mình xuống đám ghế nhựa ở nhà chờ trong ga, ngay sau khi vừa vứt chiếc balo trên vai xuống. Tôi vừa từ Sapa trở về. Không có cô ấy! Dù mệt nhưng tôi vẫn bất giác tự cười. Rõ ràng tôi biết Mai đi Thuỵ Điển, sao tôi còn hi vọng gặp cô ấy ở Sapa, hay Thiên Sơn với chả Ba Vì chứ? “Anh muốn gặp lại em! Rất muốn! Vì rất nhớ! Thế nhưng anh phải tìm em ở đâu đây?”. Tôi gục đầu xuống đầu gối, nghe sống mũi nhói buốt…Người ta đã nói rất nhiều về chuyện “Mất rồi thì mới thấy quý” Nhưng sẽ chẳng thấm gì với những kẻ chưa từng mất mát – như tôi ngày xưa… * Tôi xách balo ra cửa ga. Đám xe ôm và taxi ồn ào bu quanh. Nhưng tôi lắc đầu, tiến thẳng ra bãi gửi xe máy. Taxi à, ngày xưa, tôi và cô ấy đã cùng chơi một trò chơi nho nhỏ trong suốt những năm tháng yêu nhau, với những chiếc taxi. Một ngày khi đang đi trên đường, cô ấy ôm xiết tôi, hào hứng: “Anh ơi! Em bảo này…”. Chúng tôi sẽ cùng dõi theo những chiếc taxi đi trên đường(phải đi chứ ko tính cái đang đỗ), nhìn kỹ biển số của chúng(phải là cả 2 cùng nhìn thấy chứ một người thì ko tính), nếu đuôi số chẵn(tôi chọn số chẵn), tôi sẽ “được” nói: “Anh yêu em”, nếu đuôi số lẻ, đến lượt cô ấy “được” nói: “Em yêu anh”! Đang nghĩ, tôi bỗng giật mình khi một chiếc taxi tạt đầu xe tôi, cua một vòng rồi phanh gấp, tấp vào vỉa hè. Đón khách. Bọn lái taxi vẫn ẩu như thế, để giành khách, để chứng tỏ cho khách thấy hãng của mình “phục vụ nhanh nhất”. Sau khi suýt ngã, tôi đi từ từ… Không phải vì tôi sợ…mà vì tôi chờ…cái taxi màu trắng kẻ viền xanh lá, lao thốc lên, qua tôi. Biển số của nó là: 29X-0348… Số 8, số chẵn!... “Em à…Anh yêu em!” Tôi nhẩm thầm trong óc. Có điều gì đó hiện ra… Tôi xiết tay ga!... *************************** Chẳng ai ra sân bay đón tôi cả. Vì tôi cố tình báo sai ngày về! Tôi muốn mình là một món quà cho những người yêu thương. Sau khi làm thủ tục check out, tôi cái chiếc sim điện thoại cũ vào máy, trong lúc đứng chờ taxi. Máy báo 2 tin nhắn từ ngày tôi đi. Đều là của anh. Tin thứ nhất: “Tối thứ 7 đi café ko?” – 3 tuần sau cuộc cãi nhau.Sau khi tôi đi 10 ngày. Tin thứ hai. Gửi hôm qua, rất dài: “Em ơi, anh tìm thấy em rồi!!! Khi nào mình gặp nhau, anh sẽ kể cho em nghe anh đã đi tìm em như thế nào! Thực ra em vẫn luôn ở đó, thế mà anh ko biết, lại phải chạy đi tận Sapa, Cửa Lò để tìm… Anh đã tìm. Vì anh muốn gặp lại em. Rất muốn. Vì rất nhớ. Và anh đã thấy : Trong tim anh, em lúc nào cũng ở đó…em yêu!” * - Taxi!!! - Cô đi đâu? - Cho tôi về…bên người tôi yêu!...

Điều Quan Trọng Nhất Là .... Vẫn Còn Nhau - Http://hoaleroi.forumotion.com/t8-topic - Xin lỗi đã Spam , Hãy gửi bạn bè Links này giúp mình ( Đã test ! Không có Virus các bạn yên tâm nhé )